又忘写了，还是没时间写，我也不知道。

 

我不想让别人看到这个空间，但是又迫不及待的想剖析自己的内心，真是很矛盾啊~~~~~~~

 

上个周结束了藏獒展，第一次跟公司一起忙活这个藏獒展，感觉很棒，最起码自己是其中的一份子，我也可以做点什么。虽然很累，但是有了满足的感觉。

 

今天在开心网上无意的找到一个人，整个身体突然冰凉了下来，我也不知道为什么。。。。也许最初的总是难忘，也许真的没有彻底甘心，也许。。。。其实时间有的时候很不好用，如果当时自己果断的干干脆脆的就那么结束了，也许今天我就不会总是这样想起。如果当时知道现在有这么多的也许，那宁愿时间倒回，没有认识过这个人~~~

 

如果真是这样了，那我现在应该还是很快乐很快乐。

 

算了，自己的示好也许什么也不能代表，呵呵，只是想多交一个朋友而已，一味的一厢情愿也许只能让自己徒增烦恼。我还是洗洗睡，炒炒吃，每天嘻嘻哈哈的挺好的。

 

 

 

 

 

 

 

ps：上周三半夜突然接到一个未知号码的电话，开口就问我在哪上班，还问我结婚了没有，还问我是否已经忘记他。。。。。我睡的迷糊。也许是通打错的电话，回头想想，痴情的男人到底半夜是为了谁在悲伤哭泣。祝福他，一定要打对那通电话，找到本应该找的那个女人。

阴有雨

 

又是一天，昨天写的日志，竟然没有发出去，忙着忙着就忘了。。。。

 

今天还在阴天中，我的肩膀很疼，昨天晚上做梦做的很累，难受，无法言语。。。。

 

现在我和他近乎没有任何沟通，很无聊，每天回家就是吃饭，上网，睡觉。平淡的已经没有任何味道，我在努力的去做些什么来缓解这种气氛，似乎是徒劳

 

也许我们都很累

多么壮烈。。。。。。

 

多么凄惨。。。。。

 

 

其实跟我要写的内容完全不一样，哈哈哈

 

我就是想让自己确定一下，以后我要天天写日志！我也要当壮士！哈哈

 

 

         也没怎样，就是挺烦，我不想庸人自扰，也不想无病呻吟，因为我比起某群人来实在幸福的冒泡。

 

         可是为什么就是这样的头疼，眼睛睁不开，觉得睁开了也没什么意思，开始喜欢做梦，不愿意起床，这是逃避现实。

  

         我想做一个让家人都安心的人，到头来我发现最不安心的就是我，我强迫自己做一些事情，却适得其反，什么也没照着预期的目标发展，越来越糟。

 

         那股怨气依然留在体内，到了胃就使得胃疼，到了肺就使得肺不能呼吸，到了眼睛就使得看不清周围，故作潇洒，无所谓……其实什么也不是……

 

         我现在脑袋特别不好用，嘴巴也不好用，想得和说的都不一样，完全像左半球大脑受到损伤了一样，老年痴呆症

 

         年轻人的东西我开始不懂，太成熟的东西更接受不了我，尴尬到无地自容……

 

         每天下午的睡觉时间是我最快乐的时候，躺在我的大床上，看会书，然后昏昏睡去，然后进入一些可怕的无聊的，永无止境的噩梦里，竟然迷恋到不愿醒来，那些狰狞的邪恶的可怕的面孔，竟然让我看起来如此的亲切，似乎那一些人和事和环境才是真实的……现实太多虚假

 

         我可以更改剧情，不好的我可以重来一遍，主宰的地位让我得到满足，现实太混乱，自己太渺小……

 

        很少来上网，迷恋上了电视，有点播，每天都看，一集不落，喜欢上了一个香港男演员叫黎诺懿，似乎美好的食物都会发生在他身上，他俨然变成了实现我梦想的媒体途径，我把所有美好都加注于他演的每个角色上，让我片刻得到安慰……

 

         我可能病了……